Histoire Saint Valentin
Le 14 Février c’est la St Valentin.
Valentin : le patron des amoureux !
Il y a plusieurs versions en ce qui concerne l’histoire de la vie de Saint-Valentin.
Celle qui revient le plus souvent est la suivante :
Saint-Valentin était un prêtre qui fût empoisonné et décapité un certain 14 février.
L’histoire raconte que les enfants aimaient beaucoup Valentin. Il était leur ami. Pour le réconforter, les enfants lui passaient des messages d’amour à travers les barreaux de sa cellule. C’est peut être l’explication des petits mots doux qu’on échange, avec des fleurs, des cadeaux ou une bonne boîte de chocolats…chaque 14 Février !
Autrefois on pensait que les sentiments étaient vraiment dans le cœur. C’est pourquoi aujourd’hui, il y a beaucoup d’expressions avec le mot « cœur » pour parler d’amour…
Si on a un chagrin d’amour on dit qu’on à le cœur brisé.
Si on n’a pas d’amoureux on dit qu’on à un cœur à prendre.
Si on en a beaucoup d’amoureux, on dit qu’on à un cœur d’artichaut, une feuille pour chacun !
Mais au fait à quoi sert l’amour ?
Pour y répondre je vous propose de replonger dans une très belle chanson d’Edith Piaf :
Vous êtes célibataire et vous en avez marre de la St Valentin ?
Vous avez peur d’être encore déprimé quand tous vos amis en couple vont fêter leur grand amour ?
Détendez-vous un peu, restez calme…et essayer de réaliser la chance que vous avez.
Clin d’œil humoristique à tous nos célibataires !!
Tu dors mieux : C’est scientifiquement prouvé : partager un lit nuit à un sommeil réparateur. Et en plus tu peux garder tes chaussettes.
Tu peux manger des conserves à même la boîte ou la casserole sans risque de remarque.
Tu n’as pas à justifier tes loisirs les plus honteux comme faire un château dans ton salon avec des cartons de pâtes.
Tu peux inviter qui tu veux, quand tu veux à la maison : ils sont combien ? 50…bon ben nickel, j’ai des curlys.
Tu peux jouer à un jeu vidéo toute la nuit, et recommencer le lendemain, et le surlendemain.
Tu peux regarder une saison entière d’une série à deux balles en un week-end même si tu l’as fait la semaine dernière, avec la même saison.
Tu peux reprendre ta consommation de Danette caramel « pot familial » et tremper des boudoirs dedans, car oui tu aimes les boudoirs.
Tu n’as pas à effacer l’historique de ton navigateur ou surfer anonymement : c’est déjà assez pénible d’éliminer toute trace de ton PC au travail.
Tu ne culpabilises pas à la vue de tous ces poils qui poussent : certes, tu as les jambes qui piquent un peu, mais secrètement tu trouves ça agréable.
Tu peux te balader nu tout le temps et faire de ton appart ton propre camp nudiste.
Tu as moins besoin de mentir : non t’as pas grossi…, oui j’ai aimé les mystères de l’amour…
Tu peux vivre dans ton désordre : il y a que comme ça tu retrouves tes affaires de toute façon…
Tu as toujours la salle de bain libre pour prendre un bain, bien chaud et bien long et tu n’auras plus jamais « la place du con » avec le robinet dans le dos.
Tu peux porter un jogging dès que tu rentres chez toi avec tes pantoufles qui sont les même depuis 10 ans.
Tu peux écouter les chansons dont tu as honte et les chanter librement avec ta brosse à cheveux comme micro.
Tu peux inventer des recettes sans t’inquiéter du résultat : Et un peu de moutarde, hop du paprika, vache qui rit, bicarbonate de soude, bon ben on est bon là…
Tu peux t’allonger dans le canapé : Sur tout le canapé, même avec tes chaussures…
Tu peux rentrer saoul chez toi, faire tout le bruit que tu veux et manger : Y’a plus rien à becqueter ? m’en fous j’attaque le corned-beef !
Tu peux lécher le couteau et le remettre dans le pot de Nutella : Miam, miam, même pas peur…
Tu ne te reproches jamais de manger la même chose que la veille : Pâtes ? Ouais, cool !
Tu peux choisir la musique que tu veux en voiture : oui Radio-Nostalgie c’est sympa.
Tu n’as pas à nettoyer tout de suite des vieux poils de barbe et autre dans le lavabo et dans la douche et dans le lit !
Tu peux te faire des « masques de peau » sans que personne ne soit là pour t’appeler « The Mask ».
Tu peux t’auto-persuader que tu bosses, alors que t’en fou pas une.
Tu peux te regarder dans le miroir super long-temps et même te dire que tu te croisais dans la rue tu te choperais bien.
Tu peux boire directement les trucs du frigo à la bouteille sans les reboucher, sans savoir ce que c’est, et sans regarder la date de péremption.
Tu peux héberger tes potes bourré(e)s et prendre des photos quand ils s’endorment dans la baignoire !
Finalement, c’est pas si mal non ? Comme quoi le célibat n’est pas si terrible ! 
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